Статья:

Каждой маме хочется доверять своему ребенку... Но стрессы, работа, вечная нехватка времени, чтобы погрузиться в детский мир с головой, это доверие делает все призрачней и призрачней. Так, может, чтобы ребенок совсем не отдалился, взять его под контроль? Накрыть стеклянным колпаком? Или есть какая-то «золотая середина» между доверием и разумным контролем. Друзья портала ННмама.ру – издательство Эксмо – предоставили для наших читателей эксклюзивный отрывок из книги Еспера Юуля «Хюгге. Датский детский мир», в котором он как раз рассуждает на эту животрепещущую тему.

Письмо отчаявшейся матери

Пишет вам женщина 36 лет, которая совершенно запуталась и не знает, что делать. Моей дочери пятнадцать с половиной лет, и у меня с ней конфликт. У девочки есть друг, ему 18 лет, он проживает в соседнем городе и производит впечатление порядочного и приличного парня. По словам дочери, он ей не бойфренд, а просто хороший друг. У молодого человека есть машина, и он часто увозит ее куда-нибудь и привозит обратно домой. Их обоих можно назвать активными и серьезными молодыми людьми.

Но недавно моя дочь захотела поехать со своим другом в выходные на вечеринку, которую устраивают его коллеги по работе. Проблема состоит в том, что после этого она думает переночевать у своего приятеля на диване в гостиной, если вечеринка затянется допоздна. А назавтра она еще хочет с ним куда-нибудь сходить, если у него появятся планы (например, поиграть в футбол).

Я сразу же ответила «нет», а также прочитала обычную лекцию о сексе, беременности и прочих последствиях подобных ночевок. Девушка была разочарована и опечалена, а заодно и разозлилась, упрекнув меня, что ей не доверяют.
Она повторила, что не спит со своим приятелем, и он всего лишь хороший друг, который уважает ее, и она интересна ему как личность, без всяких задних мыслей. Что мне теперь делать?

Контроль или доверие

Когда юной девушке можно разрешать переночевать у молодого человека? У меня еще не было возможности познакомиться с ее другом, он ведь из другого города, но я слышала о его семье. Мой спутник жизни — не отец моей дочери, но считает мое отношение слишком строгим. Он утверждает, что я не проявляю понимания и способствую отдалению от себя ребенка, особенно если и дальше буду запрещать оставаться на ночь у своих знакомых. А еще якобы слишком мало ей доверяю и своими категорическими запретами убиваю всякое желание быть со мной честной. Прошу вашей помощи!

С наилучшими пожеланиями от отчаявшейся матери

Ответ Еспера Юуля

Я должен согласиться с вашим партнером. Я не знаю, верите ли вы своей дочери на самом деле, но в любом случае вы не даете ей самого важного. Ведь молодые люди больше всего хотят получать от родителей именно доверие, доверие и еще раз доверие! Мы имеем власть над детьми до их 13–16 лет, но потом приходит день, когда они смотрят нам в глаза и говорят: «Довольно, мама! Теперь я сама буду контролировать себя и отвечать за свою жизнь — нравится тебе это или нет».

Но действительно ли нужно отказаться от очерчивания каких-то границ для подростков? Конечно, никаких рамок можно не устанавливать, если это соответствует вашему темпераменту и жизненной философии, но если вы хотите вырастить здорового ребенка, то нужно понимать, что когда- нибудь она все равно станет хозяйкой самой себе. Это может начаться после какого-нибудь конфликта с вами или же будет проходить постепенно, без ссор и трагедий.

Подростков опрашивали на тему родителей и этих границ, они отвечали, что ценят участие отцов и матерей и их помощь. Однако любые рамки должны основываться на доверии и понимании, кем являются эти выросшие дети.

Ваша дочь совершенно права, что ваше «нет» и последующая проповедь есть выражение недоверия к ней. И не только к ней, но и к вашему собственному участию в ее жизни на протяжении последних 15 лет.
Что имеем в виду мы с девочкой? То самое доверие и уверенность, что она в своей жизни будет поступать наилучшим образом, соблюдая условия, которые были поставлены ей в семье, школе и обществе. Без этого она ощущает себя одинокой и потерянной, а ее чувство собственной значимости стремится к нулю.

Контроль или доверие

Вам повезло: вы оказались во всех аспектах общения успешнее, чем другие родители, и все еще пользуетесь доверием дочери. Она открыта и честна по отношению к вам. Но пришло время, чтобы вы, ваши друг и дочь отпраздновали чудесный результат совместной жизни в течение пятнадцати с половиной лет, и пожелали ей счастья в дальнейшем самостоятельном плавании.

Однако это не означает, что вы полностью отыграли свою роль матери. Просто теперь она будет исполняться по-другому, а именно, все будет происходить следующим образом: «Мама, я хочу переночевать в доме своего друга на диване».

«Должна признать, что подобное желание ввергает меня в состояние паники. Дай мне немного времени, чтобы победить свой страх и подумать, прежде чем скажу какую-нибудь глупость. Ну хорошо, я знаю тебя и считаю, что ты все хорошо продумала».

«Только спокойствие, мама! Я не собираюсь забеременеть или совершить другую глупость».

После этого дочка со счастливым сердцем поедет на вечеринку, а вам надо будет сделать две вещи: во-первых, попросите своего партнера держать вас всю ночь за руку. А во-вторых, когда она вернется домой на следующий день, вы должны бросить на нее мимолетный взгляд и понять, в каком расположении духа она находится. Какой бы жизненный опыт она ни приобрела в результате своего поступка — плохой или хороший, вы сразу же узнаете об этом.

Контроль или доверие

Но в любом случае она все будет переживать сама, а вы больше не имеете права лезть к ней душу. Подождите пару дней, может быть, у вашей дочери появится желание или потребность поделиться с вами. Если этого не произойдет, можно слегка подтолкнуть ее: «Ты выглядишь счастливее (или подавленнее), чем до того, как на прошлой неделе уехала из дома. Может быть, ты хочешь рассказать, что случилось, и не требуется ли тебе помощь?»

Если она ответит «нет», то придется этим удовлетвориться. А если она согласится на диалог, то нужно действовать осторожно и осмотрительно, чтобы сохранить дружеские отношения с дочерью. Если вы снова начнете читать ей мораль или выдавать поучения или наставления типа: «Ну вот, я же тебе говорила!», то в следующий раз не ждите, что она пойдет вам навстречу.

Между тем, ее потребность во взрослом человеке сохранится на всю жизнь, поэтому вы должны отвечать всем требованиям старшей наставницы, но уважая границы личности дочери.

Сейчас в Норвегии возрастом сексуального совершеннолетия считается 16 лет, о чем знают и дочь, и ее друг. Что же касается алкоголя, то его употребление не разрешено до 18 лет. Закон был принят с благими намерениями, но наивно считать, что молодые люди станут его соблюдать.

Ваша дочь вам ничего не должна, однако можно рассчитывать на множество неожиданных подарков. Для начала попробуйте сделать следующее упражнение: вспомните свой первый любовный опыт и спросите себя, какой бы вам хотелось видеть реакцию и поведение вашей матери. При этом не важно, каким было это событие — прекрасным или неудачным. Теперь нужно поискать возможность поговорить с дочерью. Можно сначала извиниться, что вы слишком быстро прореагировали на ее просьбу и начали читать нотации на тему секса, о котором ей тоже кое-что известно.

Контроль или доверие

Затем спросите у дочери, что она сама думает о своей сексуальности, о мальчиках и мужчинах и о своем будущем. Просто послушайте, что она скажет, и проглотите все оценивающие комментарии, если дочка станет откровенно рассказывать о себе и тем самым продемонстрирует свое доверие.

Я убежден, что такой разговор не только сблизит вас с дочерью, но и подействует успокаивающе. В конце разговора не забудьте поблагодарить ее за помощь.

О книге «Хюгге. Датский детский мир»
Контроль или доверие?

Книга «Хюгге. Датский детский мир. Мудрые советы родителям от психолога из самой счастливой страны» издательства Эксмо – настоящая палочка-выручалочка для родителей. В этой книге семейный психолог Еспер Юуль отвечает на самые важные вопросы родителей о воспитании детей. Как найти взаимопонимание с ребенком? Как не стать ни жертвой, ни тираном? Что делать, если ребенок врет и ворует? Как сохранить свою личность? Идет ли скука на пользу детям? Почему, воспитывая детей, надо не забывать и о своих интересах?

Эти и подобные вопросы Еспер Юуль разбирает подробно и основательно. Но он не дает готовых рецептов, а приглашает читателя подумать над своей жизнью и отношениями с ребенком. Чтобы создать гармоничную семью и растить счастливых детей, придется прикладывать усилия.