Статья:

Когда ребенок капризничает, первое, что необходимо сделать – понять мотив. От этого зависит стратегия реагирования и потенциальная возможность одержать педагогическую победу. Тут сразу важно оговориться, что педагогическая победа – это совсем не обязательно настоять на своем любой ценой! Иногда (и даже довольно часто) умный родительский компромисс позволяет достичь куда более важной цели – сохранить авторитет и способность к управлению детским поведением.

Мотивы могут быть вызваны разными возрастными и индивидуальными потребностями ребенка, но в целом сводятся к трем основным пунктам:
a) Для несогласия есть реальная, весомая для ребенка причина.
b) Проверка родителя на прочность: а что будет, если я не соглашусь?
c) Желание быть главным в отношениях со старшими: будет так, как я хочу!

10127_max.jpg

Чтобы выбрать стратегию реагирования, тестируем упрямца на мотив, используя (с учетом конкретной ситуации) универсальный механизм:

1. Признаем за ребенком право «не хотеть», иметь другую точку зрения: Я вижу, ты не согласен со мной.

2. Демонстрируем возможность альтернативы: Наверное, ты хочешь поступить как-то по-другому.

3. Показываем пример конструктивного выхода из коммуникативного тупика: Давай обсудим, как ты хочешь поступить (как еще можно поступить), и вместе примем решение.

Обратите внимание!

Ни одна из этих фраз не содержит вопросительной интонации! Мы ни в чем не сомневаемся. Мы констатируем (тверды и непоколебимы). Таким образом, управление ситуацией в наших руках. К обсуждению вариантов ребенок скорее всего не готов, мы сами должны ему их предложить, сами обсудить, сами договориться и сами принять решение, оперируя, естественно, местоимением «мы». Пусть даже малыш просто кивает – он видит пример, получает конструктивный опыт. Если на этом этапе ситуация не разрешается, значит кроха скорее всего испытывает вас на прочность.

Переходим к плану Б:
4. Четко и коротко обозначаем границы ситуации и свое отношение к ней (не к ребенку!). Например: У нас в семье принято всегда убирать за собой. Поэтому через 15 минут (если ребенок не понимает время: «когда вот эта стрелка будет здесь») в твоей комнате должен быть порядок. Если этого не произойдет, мне придется самой собрать эти игрушки и вынести на детскую площадку, чтобы в следующий раз тебе не нужно было их собирать. Их с удовольствием возьмут другие дети. Мне будет очень грустно, если придется так поступить.

Если и в этом случае малыш не поддается, вполне вероятно, что он уже Великий Нехочуха и устанавливает свою власть над вами. По-видимому, у него есть для этого основания, - когда-то раньше вы уже дали слабину и не выполнили намерений. Если в этой ситуации начать выполнять предыдущее условие – выносить игрушки на площадку – очень вероятно, что кроха закатит истерику. Получится педагогический тупик. Поэтому на шаге 4, нужно семь раз отмерить (учитывая особенности вашего ребенка и ваших с ним отношений), прежде чем что-то сказать. Но если все-таки истерика:

5. Сохраняем спокойствие, завершаем ситуацию, показываем, «кто в доме хозяин». СПОКОЙНО (!) не демонстративно собираем игрушки в мешок, ставим у двери. Берем ребенка на руки или садимся на уровень глаз, обнимаем, вытираем слезы (умываем, даем воды…) – демонстрируем одновременно «взрослость», любовь, принятие и отсутствие агрессии. А дальше – см. пункт 1-3: Я вижу, как ты расстроен. Мне тоже очень жаль, что все так вышло. Давай попробуем все исправить. Тебе нужна моя помощь?

В приведенном примере игрушки (пусть даже с вашей помощью) должны быть убраны ребенком. А завершить ситуацию нужно короткой позитивной рефлексией: Хорошо, что нам удалось договориться, и в комнате у тебя порядок. Больше ничего не надо обсуждать, а в похожих ситуациях нужно действовать строго так же.

Смысл применения вышеописанного механизма (1-5) в том, чтобы:
- контроль над ситуацией не уходил из ваших рук – раз;
- ребенок получал конструктивный опыт, исходя из которого он будет действовать при взаимодействии с вами в аналогичных ситуациях в будущем – два.

P.S

На самом деле универсальных механизмов в воспитании не существует. Все индивидуально. Но общие закономерности возрастного развития есть. На них и опирается педагогика (наука о воспитании и обучении). Бывает, что ситуация угрожает жизни и здоровью Нехочухи, и тогда уже не до маневров… Реагируйте оперативно, но помните, что любая наша реакция на действие ребенка – обратная связь, ориентирующая и формирующая его поведение в будущем.