Статья:

Чаще всего, дети доводят друг друга обидами, высказываниями и даже физической расправой. И многие родители не знают, как себя вести в этой ситуации: не обращать внимания, считая, что рано или поздно конфликт закончится или постоянно вмешиваться, чтобы помочь разрешить ситуацию.

Что делать, если дети постоянно соперничают между собой.
Соперничество между братьями и сестрами может проявляться по-разному: от бесхитростного требования родительской любви, до агрессивных стычек и драк. Это одна из самых распространенных семейных проблем, которая тревожит многих родителей. В одной семье растут личности с совершенно разными характерами: они вынуждены как-то сосуществовать и улаживать бесконечные разногласия.

С одной стороны — это отличная возможность усвоить навыки коммуникации и разрешения конфликтов. С другой — это очень расстраивает родителей и самих детей. Иногда соперничество переходит в открытую вражду: родные братья и сестры годами изводят друг друга. Родителям стоит знать, как с этим справляться, чтобы сберечь собственные нервы и сохранить спокойную и дружелюбную обстановку в доме.

ПОЧЕМУ ВОЗНИКАЕТ СОПЕРНИЧЕСТВО МЕЖДУ ДЕТЬМИ

Ужиться с другим человеком не так-то просто. Довольно часто вспыхивают скандалы из-за вещей: каждому хочется завладеть ограниченным ресурсом. Если дети делят одну комнату, всегда найдется повод для ссоры, а мелкие разногласия просто неизбежны. Почти все родители, у которых двое и больше детей, отмечают тот или иной уровень конкуренции, однако корни ее могут быть разными.

Большинство специалистов полагают, что основную роль играет борьба за родительскую любовь и одобрение. Есть и другие факторы, усиливающие междоусобный конфликт:

* мнимый или настоящий родительский фаворитизм;

* разные темпераменты и характеры;

* необходимость охранять свою собственность: например, ребенок беспокоится, что младший брат утащит его любимое одеяло;

* ревность: старший ребенок завидует новорожденному, поскольку ему достается львиная доля внимания;

* семейный стиль разрешения конфликтов: когда родители агрессивно спорят и срываются на крик;

* неумение справляться с конфликтной ситуацией: маленьким детям попросту сложно контролировать свои эмоции;

* взрослые поощряют агрессию: если родители игнорируют драку или смеются, когда один ребенок дразнит другого;

* брат или сестра воспринимается, как соперник;

* в семье растут близнецы или погодки: конкуренция многократно возрастает, когда их начинают сравнивать родители и другие взрослые.

Согласно некоторым исследованиям, соперничество между маленькими детьми возникает гораздо чаще, чем между подростками. Так, у детей от трех до семи лет отмечается чрезвычайно высокий уровень конфликтности: в среднем они спорят 3,5 раза в час.

КАК СОПЕРНИЧЕСТВО ВЛИЯЕТ НА ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ

Соперничество между детьми нередко доводит родителей до отчаяния, поскольку они только и делают, что разнимают противников. Бесконечные воспитательные беседы требуют немалых усилий и нервного напряжения. Кроме того, постоянные склоки мешают уделить детям полноценное внимание, как всем сразу, так и по отдельности.

Одни родители пытаются относиться к детскому соперничеству философски и сохранять терпение. Другие беспокоятся, что оно негативно отразится на поведении в школе, на отношениях с друзьями или на взрослении. Соперничество влияет на детей по-разному. В отдельных случаях ссоры с братом или сестрой вызывают сильный стресс и смятение, особенно когда ребенок чувствует, что его меньше любят или не считаются с его потребностями.

Иногда детское соперничество переходит в насилие. По данным Национального опроса подверженности детей насилию (National Survey of Children’s Exposure to Violence, 2013), нападения на братьев и сестер происходят удручающе часто. Процент таких случаев особенно высок среди детей с разницей в возрасте меньше двух лет. Так, 40,9% из них сообщили, что за последний год их не раз избивали, а 7,7% — что на них бросались с оружием и сильно ранили.

Родителям важно понять, что их решения должны основываться, прежде всего, на потребностях детей, а не на пресловутой справедливости.

Хроническое рукоприкладство, где один ребенок обычно оказывается в роли жертвы, а второй — мучителя, может привести к серьезным невротическим расстройствам. Оно становится причиной детского посттравматического расстройства (ПТСР), депрессии, тревожности, затруднений с учебой и в общении с друзьями, проблемных отношений в зрелом возрасте.

С другой стороны, соперничество дает определенные преимущества. Братья и сестры учатся друг у друга социальным навыкам. Ранний опыт разрешения конфликтов готовит ребенка к многочисленным взрослым разногласиям, в том числе развивает способность находить общий язык с другими людьми: к примеру, соседями по комнате или супругами.

Согласно исследованию за 2013 год, у пятиклассников, которые были единственными детьми в семье, отмечались более слабые навыки межличностного взаимодействия — и это после пяти лет посещения школы. Такая тенденция позволяет утверждать, что умение управлять конфликтами, приобретенное в стычках с братьями и сестрами, продолжает приносить немалую пользу, даже после того, как ребенок поступает в школу и проводит большую часть дня с другими детьми.

КАК ПРЕДОТВРАТИТЬ СОПЕРНИЧЕСТВО МЕЖДУ ДЕТЬМИ

В самом явлении нет ничего необычного, однако не всякое детское соперничество считается нормальным или здоровым. «Хотя многие родители склонны воспринимать раздоры между братьями и сестрами, как нечто естественное, детское соперничество может отрицательно повлиять на психическое здоровье, причем на всю жизнь. К нему надо относиться как к потенциальной угрозе, такой же, как издевательство и травля», — объясняет семейный терапевт Кэти Харди Уильямс.

«Родителям важно понять, что их решения должны основываться, прежде всего, на потребностях детей, а не на пресловутой справедливости, — продолжает Уильямс. — Мы привыкли думать, что справедливость — это когда всем достается поровну. Но на самом деле справедливость — это когда каждый получает то, что ему необходимо. Родители, которые сумеют научить детей этому принципу, окажут им неоценимую услугу».

Ее мнению вторит исследование методов вмешательства в детское соперничество, которое указывает на необходимость поощрять дружеские отношения между братьями и сестрами. В ходе его состоялись 12 внешкольных занятий, где детей из одной семьи учили позитивному доброжелательному общению. Им предлагали воспринимать друг друга, как участников одной команды, после чего авторы отметили, что их взаимная привязанность значительно укрепилась.

Найдите время для общения с каждым ребенком. Тогда будет проще разглядеть в них уникальные качества и развить таланты.

Есть и другие действенные стратегии: если в семье ожидается пополнение, готовьте ребенка к рождению младенца, говорите с ним об этом, чтобы он чувствовал себя важной частью процесса. Не допускайте, чтобы с появлением новорожденного в жизни старшего ребенка произошли внезапные изменения. Будьте последовательны, требуйте выполнения правил без скидки на возраст.

Братья и сестры чаще обижают друг друга, если на такое поведение закрывают глаза. Очень вероятно, что младший ребенок, которому позволяют брать все что угодно без разрешения старшего, будет поступать так же и когда подрастет. Вмешивайтесь в конфликты, где наблюдается явное стремление к односторонней выгоде или применяется физическая сила.

Не выделяйте любимчиков и не сравнивайте детей. Не ставьте одного ребенка в пример другому. Воздержитесь от негативных сравнительных оценок внешности или пола. Не заставляйте близнецов носить одинаковую одежду и не ждите, что они будут вести себя одинаково. Найдите время для общения с каждым ребенком. Тогда будет проще разглядеть в них уникальные качества и развить таланты.

ЕСЛИ ВАС ОБВИНЯЮТ В ТОМ, ЧТО ВЫ ЗАВЕЛИ ЛЮБИМЧИКА

Ребенок, который заявляет родителям, что они больше любят другого, переживает настоящее горе. Родители не должны отмахиваться от его тревог, даже если у них нет любимчика. Важно понять, что он чувствует, и помочь ему справиться с этими эмоциями.

Задайте такие вопросы:

* Почему ты думаешь, что у меня есть любимчик?

* Что мне сделать, чтобы ты чувствовал(а), что тебя очень любят?

* Тебе не хватает моего внимания?

* Давай подумаем, как наладить ваши отношения с братом (сестрой)?

* Может, я попробую вас помирить?

Задумайтесь: может, вас не зря обвиняют в предвзятом отношении? Нередко бывает, что один ребенок оказывается ближе по духу. Например, отцу, влюбленному в спорт и активные игры, сложно найти общий язык с сыном, который предпочитает спокойно читать книги. Всегда спрашивайте его мнения, планируя совместные мероприятия, и старайтесь понять, что ему интересно.

Обращайте внимание на уникальные черты характера и таланты каждого из детей. Хвалите их не только за успехи, важные для вашего самолюбия, но и за все, что важно лично для них. Начинающего художника больше волнует, нравятся ли вам его рисунки, чем вознаграждение за хорошие оценки. Думайте о чувствах ребенка, а не о том, насколько справедливы его обвинения.

Любовь не отмеривается порциями, поэтому «доказать», что вы относитесь ко всем детям одинаково, не получится. Если сумеете сделать так, чтобы ребенок почувствовал, что его действительно любят, вполне вероятно, что потребность бороться с братьями и сестрами за ваше расположение пропадет сама собой.

КОГДА ОБРАЩАТЬСЯ К СЕМЕЙНОМУ ТЕРАПЕВТУ.

Семейная терапия помогает справиться со многими формами детского соперничества. Попытаться никогда не рано и никогда не поздно. Помощь специалиста пригодится даже при незначительных проявлениях враждебности.

Терапия настоятельно рекомендуется в таких случаях:

* Соперничество между детьми стало источником хронического стресса для родителей или для них самих.

* Родители испробовали бесчисленные способы наладить отношения между детьми, но ничего не помогло.

* Издевательства и физическое насилие не прекращаются.

* У одного или нескольких детей есть особые потребности, что усиливает проявления соперничества.

* В семье случились серьезные перемены или потеря, например, развод или смерть кого-то из близких.

* Родители не могут преодолеть трудности в общении с одним или несколькими детьми, за что их обвиняют в пристрастном отношении.

Задача грамотного терапевта — помочь каждому члену семьи выразить свои чувства. При его поддержке родные люди смогут договориться, что делать с детским соперничеством и достичь взаимного согласия.