Статья:

Определить, что ребенок преследует именно эту цель, а не какую-либо другую родителю помогает оценка собственного состояния. Если действия ребенка откликаются чувством раздражения, то с большой долей вероятности можно предположить, что в этот момент ребенок борется за ваше внимание.
Мама разговаривает по телефону. У ребенка в этот момент появляется масса неотложных проблем.
- Мама, я хочу пить, налей, пожалуйста, водички
- Мама, я хочу в туалет, включи мне, пожалуйста, свет.
- Мама, я проголодался…

Более младший ребенок, еще не начавший говорить, может просто капризничать, дергать за одежду, любым доступным себе образом, переключая внимание мамы. Через несколько минут мама взрывается – она вынуждена прекратить разговор по телефону, на ребенка она раздражена и не может с ним адекватно взаимодействовать. При борьбе за внимание поведение ребенка на первый взгляд может выглядеть очень даже позитивно.

Например:
Папа работает за компьютером. В комнату заходит ребенок:
- Папа, я сегодня первый раз на двухколесном велосипеде прокатился.
- Хорошо, сын, - говорит папа, не отрывая взгляд от монитора.
- Папа, посмотри, какой я самолет нарисовал в изостудии.
- Ага, вижу…
- Папа, ты ведь не посмотрел совсем, видишь, какие моторы у него…
- Вижу!

Сын пришел поделиться своими достижениями за день. Папа, даже занятый работой не может игнорировать этот факт. Ошибочность цели ребенка здесь заключается в том, что неверно выбрано время для того, чтобы привлечь внимание папы к своим достижениям. В итоге папа раздражен попытками сына привлечь к себе внимание; сын расстроен тем, что папа игнорирует его достижения. Приведенная ситуация может развиваться в различных направлениях: ребенок может наращивать силу и интенсивность своих попыток переключить внимание папы, вызывая этим все большее раздражение. Либо ребенок может перестать бороться за внимание и уйти в уклонение, посчитав, что он не достаточно успешен, чтобы заинтересовать собой папу.

Примечателен в этом смысле старинный бородатый анекдот: Усталая после работы мама меланхолично моет посуду, рядом с ней вертится сын-второклассник:
- Мама, я пять сегодня по математике получил!
- Молодец, сынок, - не поднимая глаз от посуды, произносит мама.
- Мама, я сегодня дальше всех мяч на физкультуре кинул!
- Молодец, сынок, - отсутствующе хвалит мама.
- Мама, наша кошка сегодня окотилась!
- Молодец, сынок…

Вероятность того, что мама из анекдота слышит, что говорит ей ребенок, стремится к нулю. Между тем, к сожалению, в реальности, далекой от анекдотичной, события зачастую развиваются схожим образом. Часто ребенок оказывается не тем человеком, на мнение которого в семье принято обращать внимание. В результате чего ребенку приходится изобретать самые разные способы привлечь к себе то самое внимание. Если ребенок, несмотря на вроде бы достаточное внимание со стороны взрослых, преследует ошибочную цель, раздражая взрослых, то его поведение можно переориентировать.

Процесс переориентирования состоит из нескольких этапов:

1. Не разговаривать с ребенком в этот момент, не объяснять причин своего поведения, не стыдить его за неприемлемое поведение.
2. Не заглядывать ребенку в глаза.
3. Дать ему свое внимание, сделать что-то, что позволило бы ребенку понять, что взрослый рядом, помнит и знает о нем. Лучше всего здесь подходят телесные знаки внимания: объятия, поглаживания и пр.
4. Необходимо начать действовать сразу, как только пришло чувство раздражения. Если упустить этот первый момент, то потом будет сложнее дарить ребенку свое внимание, будет мешать возросшее чувство раздражения.

Постарайтесь уделять ребенку больше внимания по собственной инициативе, когда он не настаивает на этом. В семьях, где дети чувствуют, что их любят и ценят, к ним прислушиваются не испытывают потребности привлекать к себе дополнительное внимание.