Статья:

Какой родитель не хочет, чтобы его ребенок без слез и переживаний пошел в детский сад? Уверена, что таких нет.

Что может быть опорой и поддержкой вашего спокойствия?

Как неосознанно мы способствуем переживаниям ребенка?

И что хорошо бы вставить в разговор - знакомство с воспитателем.

Итак, родитель - главное действующее лицо.
Всем известно, что состояние / поведение ребенка – это отражение того, что происходит с родителем, его переживаниями.

Как оставаться спокойными, уверенными и  позитивными в этот переходный момент?

Первое.

Принятие решения о том, что ребенок идет в детский сад.

Ваше внутренне ощущение правильности этого выбора – это и есть опора для вас и ресурс спокойствия и возможности поддержки ребенка.

Бывает, что финансовая ситуация или какие – то обстоятельства вынуждают отдавать двухлетнего ребенка, а то и более младшего ребенка в сад.

Для ребенка это точно рано, но в своей ситуации вы не можете иначе поступить. И что – бы не проваливаться в чувство вины и самообвинений, ответьте на вопрос: зачем я это делаю? В любой правде больше возможностей, силы в том, чем в избегании или отрицании её.
Вы в вашей ситуации делаете то, что возможно - идете зарабатывать деньги, чтобы быть сытыми, одетыми.

Как вам такая реклама: «…принимаем детей с 1, 6. Вашему ребенку нужно общение – не лишайте его этой возможности. Мы научим ребенка общаться…»?
На мой взгляд, полная ерунда. В 1,6 ребенку нужна мама.

Думаю, было бы правильнее написать: «Вы вынуждены идти на работу. Работайте спокойно, а мы позаботимся о вашем ребенке».

Иногда слышу « я так устала, скорее бы он пошел в сад». Тоже ведь честный ответ. Но у меня вопрос, как вы так организовываете свою жизнь и время, что настолько устаете и готовы ребенка, которому еще нет 3, 5 лет выпускать в большую жизнь? Здесь стоит подумать. Мама сильно устает, говорит: «Я всё сама, сама».

Но, правда такова, что ребенок не виноват в том, что его родителям сложно поддерживать и помогать друг другу, просить о помощи или давать её. И это задачка взрослых, а не ребенка, который своим уходом в сад спасает маму.

Есть прекрасный анекдот.

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?

Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.

Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и …пила чай с цинусом.

«Мама, что ты делаешь? А как же мы?»- возмущенно закричали дети.

«Спокойно, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!»

Ищите свой цинус, который будет делать счастливую маму.

Ситуация: «..и деньги есть, и не устаю сильно, но хочу работать».. Дотерпите хотя бы до 3, 5 поищите, кто и какие радости (хобби, прогулки т.д.) вам могут помочь это время не мучаться и терпеть, а вполне полноценно жить.

И вот вы ждете, дождались, а он не хочет, говорит: «не пойду в детский сад».
И есть вероятность, что у некоторых здесь может возникнуть переживание вины.
«Я вынуждаю ребенка страдать, идя за своими интересами».

Это надо иметь мужество сказать ребенку, что он не вся мамина вселенная, у мамы кроме него и папы, оказывается есть еще и работа.
У ребенка на этот счет может быть другое мнение, и к этому надо быть просто готовым.
Что это значит? Надо быть готовым объяснять, убеждать, жалеть, успокаивать, давать злиться, надо быть живым с ребенком и его проявлениями, иногда сложно выносимыми.

Слышать его не хочу и соглашаться с этим: «Ты не хочешь», ты так сильно не хочешь, что даже злишься или плачешь.

Это важно прожить, это разрешение себе и ребенку на свою отдельную жизнь.
Как относиться к идее: воспитание ребенка - главная задача женщины?

«Я иду на работу, занимаюсь своими делами и ты считаешься со мной. Ты просишься в гости к друзьям или хочешь пригласить их к себе – я считаюсь с тобой, мы идем куда – то, потому что это хочешь ты и важно для тебя».
И в этом есть, на мой взгляд, свобода, возможность быть вместе и отдельно. И это тоже про воспитание.

В отдельности мамы хорошо подзаряжаются. Очень часто это звучит: хочу в отпуск, уехать, побыть одной, к подругам. Значит, ваш цинус – побыть вне семьи. И это на благо всем.
Я так много говорю об этом потому что, с какими переживаниями вы входите в процесс адаптации - это точно влияет на ребенка.

Второе.

Для адаптации мам хорошим подспорьем является развивающая группа вместе с мамой, где ребенок видит других детей, воспитателя, которого все слушают. Чужой взрослый становится ведущим, главным, не мама.
ВЫ сможете наблюдать, как ваш ребенок вообще – то вполне видит и слышит другого, входит с ним в контакт. Хорошая возможность для родителя, позволяющая ему немного отдаляться.

Третье.

Если есть возможность: выбор детского сада, и воспитателя.
Гуляйте, смотрите и слушайте около д/ сада и воспитателей, к которому может попасть ваш ребенок. Я как - будто предлагаю вам играть в шпионов? Может быть и так.

Один воспитатель играет с детьми, они у неё бегают, шумят, смеются, в общем, ведут себя как дети.
Другая - сидит и дает указания.
Пример из реальной жизни. У нас сад рядом с домом. Один мальчик, думаю, это была средняя возрастная группа, был шустренький, бегал постоянно. Воспитательница сидела на скамейке и говорила ему: «Успокойся, иначе пойдешь на веранду».

Он слегка успокаивался, но шустрый темперамент брал вверх, и он опять начинал гонять. Вскоре ребенок был посажен на веранду. Плакал.

Я не поняла, за что его наказали. Он реально ничего не делал, я действительно наблюдала за развитием ситуации.
Решайте, кому вы хотите отдать ребенка.

Может резонно возникнуть вопрос, что делать если нет возможности выбирать сад и воспитателя.
Да, так, скорее всего, и будет. Тогда надо строить отношения с воспитателями, находить общий язык, разговаривать с ними.
Например: приведу часть разговора, я его называю разговор - знакомство, а потом поясню, почему именно так, я предлагаю его строить (причем это можно использовать и в школе или в других ситуациях):

1.….знаете, у меня ребенок такой шустрый, что у меня самой часто голова идет кругом. Вам, наверное, порой будет с ним сложно…

2.….когда он слишком разойдется, то я его беру спокойно за руку, предлагаю попить. Он хорошо успокаивается, когда выпьет немного воды, и я его глажу минутку по спинке….

3.…думаю, что найдете свои способы, я буду рада их тоже узнать….

4.…вы знаете, мы стараемся не наказывать его, а решать всё мирным путем или наоборот, когда он расшалится, то мы его сажаем на стул.
Комментарий: всё говорите исходя из вашей ситуации.

Я считаю, что готовится к важному или сложному разговору – это правильно и хорошо.

Разберем по пунктам:
что же происходит в результате этого разговора:

1. - констатация факта – вы признаете и озвучиваете некоторую сложность вашего ребенка для окружающих,
- вы делитесь своим опытом и способом, который может помочь воспитателю
-признаете то, что воспитателю может быть сложно, и он может испытывать разные неприятные чувства.

2.- даёте воспитателю свой способ, как можно обходиться в напряженных ситуациях.

3. обращаетесь к профессионализму воспитателя и говорите о возможности и желании знакомиться и узнавать чужой опыт.

4.- вы информируете воспитателя о том, как нельзя или наоборот, как можно с вашим ребенком поступать,
«На колени в угол нельзя, а на 5 минут на стул можно».

Это схематично, но в реальности вполне работает.

Что тут важно.

Важно быть, чувствовать себя на равных с воспитателем.
- Если будете его учить, тем самым становясь в позицию более умного, то воспитателю это вряд ли понравиться Обычно, такое взаимодействие собеседникам неприятно, тем более педагогам, которые привыкли сами учить.

- Если попадёте в позицию маленького ребенка (этому может способствовать личная история) – будете воспитателя бояться: «… неее, я не пойду или пойду, а рот не смогу открыть».

- Если я окажитесь подростком в разговоре с воспитателем, то будете дерзить и, грубо говоря, наезжать».

Вам это нужно? Что вы хотите в результате??

Построить отношения и договориться о сотрудничестве.
А для этого надо быть в равных позициях.

Если не получается – сходите на пару консультаций к психологу.

Четвёртое.

Вы имеете право в первое время волноваться и не доверять воспитателям.

Вы легко и спокойно отдадите свой компьютер или машину человеку, которого видите впервые? А тут - ребенок, дорогой и любимый.
Для возникновения доверия Вам надо узнать воспитателя как человека, как профессионала, а для этого нужно время.
Если доверие не возникает, важно разбираться, чем это вызвано: объективными причинами или вашей личной особенностью, высокой тревожностью, стремлением всё контролировать, недоверием к людям или социальным учреждениям?

Если это Ваша особенность, то так будет, вероятно, везде.

Кстати, у очень эмоциональных и тревожных мам может испортиться сон, или проснется зверский аппетит, и вы начнете больше есть, чтобы справиться с напряжением. Его переваривать надо. Один из способов с этим справится – не варить свои переживания внутри, разделять их с кем – то.

Пятое.

Откажитесь от идеи своей сверхчувствительности: «Я чувствую, что он чувствует». Это никому это не дано. Вы можете догадываться, вы можете предполагать из контекста происходящего и вашего с ребенком личного опыта, что с ним, но ощущаете свои и только свои чувства рядом с ребенком. Для вас слезы – это может быть грусть, а для него - страх.
Вы с ребенком разные люди, то, что было у вас в саду не равно тому, что есть и происходит с ребенком. Вам могло быть плохо, а ему может быть хорошо, вам было хорошо, а ему может быть плохо.

Что – то я нагоняю страсти, может у вас все гораздо проще.

Я говорю о том, что часто слышу, ко мне на консультацию приходят люди с переживаниями.

Хочу сказать, часто мы не замечаем, каким образом сами способствуем той или иной реакции ребенка. Конечно, невозможно контролировать себя всегда и во всем, это вероятный путь в клинику неврозов.

Я о другом. Хорошо бы, особенно, когда что – то с ребенком «не так» притормозить и обратить внимание на свой вклад в это.

Вот пример из реальной жизни того, как неосознаваемо мы можем влиять на состояния ребенка.
Из кабинете по забору крови вышла семья: мам, папа и двое мальчишек. Один, примерно 3, 5летний плакал. Папа его нёс, утешал, говорил, что ты молодец, все уже закончилось и т.п. Очень хорошо успокаивал.… и сын переставал плакать… Потом папа говорил: «Что больно было? Ну, ты молодец», – сын опять в слезы, папа успокаивает. Так было раза 4, пока они не оделись и не ушли. Вряд ли папа замечал, что он делает: вроде бы сочувствует, но сам провоцирует слезы сына.

И поэтому вопрос «Как я влияю на происходящее, какой мой вклад в это?» я считаю хорошим.

Ближе к саду.

Ситуация первая.

Бывает такое – утром не уговоришь пойти ребенка в группу, а вечером невозможно забрать. Может ваш ребенок трудно переключается и переходит в другие отношения? Утром он еще с вами «не набылся», а вечером с детьми не наигрался. вот он такой. Он так устроен, и вы его уже знаете.

Например, если вы на своей машине едете через перевал и знаете, что на определенной высоте, мотор будет «чихать», что вы будете делать? Готовиться и придумывать разные штучки, чтобы его проехать. Может, просто ехать на малой скорости. То же самое и здесь, гнать не надо.

Ситуация вторая.

Вы спешите к нему, а он сердится на вас, капризничает. Это может выражаться вам, но на самом деле не всё может быть адресовано именно вам, а часть адресовано другим: детям, которые его обидели, воспитателю. Он вам это выдает потому, что вы - близкий человек, вы справитесь, поддержите его, пожалеете.

Ситуация третья.

Ребенок истерит, не хочет в сад.

Можно молчать, терпеть и раздуваться от сдерживаемых эмоций.

Можно поистерить тоже и добавить огня в топку.

Можно попробовать быть нейтральной, быть этаким зеркалом ребенка
- Ты не хочешь в сад, я бы тоже с довольствием осталась дома и повалялась в кровати. Надо идти.

Ребенок слышит, что вы его понимаете , и даже с ним заодно..
- Ты так громко кричишь – похоже ты сильно не хочешь в сад.
- Не хочу.

- Я тоже не хочу

- Дурацкий сад.

- Не просто дурацкий, а ужасно дурацкий.

Вы не кричите, не тормозите и не убеждаете, вы просто рядом, слышите его и разделяете его переживания. Это помогает не развиваться истерике и успокаиваться.

Ситуация четвертая.
Иногда взрослые говорят: «Ты же обещал, что не будешь плакать».

Да, в тот момент он так честно думал, а сейчас момент другой, и ему очень хочется плакать.

Если ребенок плачет долго, например больше недели (очень условный срок), не может адаптироваться, значит где – то что – то идет неправильно. Ищите это «неправильное место», консультируйтесь со специалистами.

Признаюсь, что я сама не такая просветленная и делала все, о чем тут писала. Что – то получалось, что – то иногда нет, но этап под названием «Детский сад» мы прожили.

Верьте в себя, и Вашему ребенку будет спокойнее!