Статья:

Нет, задавать, конечно, вам никто не запретит. Но это абсолютно бессмысленно: вам или не ответят, или виртуозно наврут. И нет, вы не виноваты: дело не в отсутствии доверия. Просто подросток тоже отращивает личные границы. И это нормально.

Где ты был на самом деле?
Если вы каким-то образом, с помощью ли маячка в телефоне, услышав показания свидетелей или собственными глазами увидели, что ваш подросток проводил время совсем не там, где предполагалось, этот вопрос только усугубит положение. Смотрите: сказал, что будет в гостях у Васи, а сам поехал на другой конец города гулять? Во-первых, не спешите записывать отпрыска в лгуны. Они могли поругаться с Васей. Они могли вместе с Васей решить, что лучше поехать гулять. В процессе пребывания у Васи мог позвонить друг и позвать гулять, и это оказалось интереснее, чем быть у Васи. И только на четвертом месте версия «Он специально сказал, что у Васи, а сам…».

Своим вопросом вы попадаете сразу в 2 нежелательные цели: даете ребенку понять, что вы за ним следите (даже если вы случайно увидели его на улице, он подумает именно так) и убеждаете в том, что вы готовы с разбегу считать его вруном. Как считаете, какова вероятность, что в следующий раз он скажет вам правду, раз уж вы все равно ему не верите?

Что это за Маша, откуда она взялась?
Если у вашего подростка появляются новые знакомые, о которых он не спешит рассказывать – его границы намного шире, чем вы думаете, и с этим придется смириться. Выясняя, откуда в жизни молодого человека появился тот или иной приятель или подруга, вы выступаете как контролер, даже если на самом деле вами движет простое любопытство. Ведь подростку, если мы предположим честный ответ на вопрос, придется посвятить вас в массу деталей: где именно они познакомились, в какой компании, на каком мероприятии или при каких обстоятельствах. Обо всем этом подросток имеет право не хотеть рассказывать. Единственный способ что-то узнать о новом человеке в жизни вашего ребенка – это спросить: «Маша? Твоя новая знакомая?» Захочет – воспользуется и расскажет. Не захочет – увы. Помните: если подросток не хочет вам говорить что-либо – он наврет или взбесится и замолчит.

Чем вы собираетесь там заниматься?
Чем компания подростков будет заниматься на вечеринке? Хм, дайте угадаю… Вряд ли они будут читать Пушкина, играть в шахматы и пить чай с бабушкиными пирогами. Да, скорее всего, вам не слишком понравится их развлекательная программа. Но можете ли вы на нее повлиять? И, как вы думаете, если ребенок догадывается, что вы вряд ли придете в восторг от правдивого ответа, что он вам расскажет?

Почему у тебя 3, а у Лены 5?
Этот вопрос и первоклашке задавать не стоит, а уж подростку и подавно. Какого ответа вы ждете? «Потому что я мало учил»? «Потому что я глупее Лены»? Сравнивая подростка с кем-либо, вы бьете по еще несформировавшейся самооценке, как бы намекая, что вас больше устроил бы сын или дочь с пятерками, а троечник вам не очень-то по душе. И каково подростку получать обратную связь в духе «ты меня не устраиваешь»? Поверьте, это не заставит его лучше учиться.

Если трояк случайный, подросток исправит его без вашего участия.
Если учеба в целом покатилась по наклонной, имеет смысл поговорить о проблемах, обсудить ситуацию с учителем наедине, без ребенка, возможно, подумать о репетиторах или дополнительных занятиях. Но никак не выяснять, как Лена могла получить оценку выше, чем ваше чадо.

Почему у тебя бардак в комнате?
Снова гениальный вопрос, на который вы знаете ответ до того, как произнесли последнее слово. Давайте я сразу вам отвечу: потому что он разбросал вещи и не хочет убираться. Это правда так, честное слово. Никаких других причин у бардака нет. Вопрос в том, какое вам дело до комнаты вашего отпрыска. Возмущение вполне понятно, если комната используется и другими членами семьи, и бардак объективно мешает всем жить.

Но если это комната только и исключительно вашего ребенка, это его территория, и он может устраивать на ней все, что угодно, за исключением разведения открытого огня. Вы не должны это убирать, вы не должны требовать сдать грязную одежду, вы не обязаны искать потерянные вещи.
Это зона ответственности подростка и его личные трудности. Все, чего вы можете требовать – невыползания бардака за порог комнаты. Все.

С кем и куда ты собрался?
Казалось бы, мы разобрали этот вопрос в первом пункте, но нет: там речь идет об установленном (и подросток это понимает) факте нахождения ребенка не там. Где было заявлено. Тут же возникает подозрительность 80-го уровня: он еще никуда не ушел, но вы уже настороже. В самом вопросе уже сквозит недовольство, вы явно сообщаете, что не одобряете ни компанию, ни место назначения. Ну и получите в итоге пункт первый, версия четвертая. Более того: даже если подросток вам честно ответит, куда и с кем, вам это ничего не даст, потому что они могут поменять планы через минуту после встречи.

Зачем тебе деньги?
Вопрос-чемпион. Вы не можете контролировать мысли и чувства вашего подростка, вы не можете контролировать его перемещения, вам неподвластен круг его общения, но ДЕНЬГИ: вот, что полностью и безраздельно в ваших руках. Доминируй, властвуй, унижай: подростку негде взять денег законным путем, кроме как у взрослых. И худшее, что можно сделать – это настаивать на покопеечном отчете и обосновании мельчайших трат. Это унижает. Это означает, что вы вольны карать или миловать, решая, достойно ли желание подростка быть реализованным или нет. Оговорюсь: естественно, если у вас внезапно просят 10 000 рублей или другую значительную для бюджета сумму – вопрос будет уместен и разумен. Но если чадо собирается на прогулку в выходной и просит 500 р, просто дайте их, если есть, или откажите, если их нет. Объяснять, что 200 уйдут на кофе, 75 – на мороженое, а остальное – на кино и попкорн – бесит. Нет, БЕСИТ.

Оптимальное решение, которое устраивает и родителей, и детей, это выдача раз в месяц определенной суммы, которую согласовывают на семейном совете, без отчета о потраченном. Можно копить, можно распределить, можно ею распоряжаться по своему усмотрению.
Это передача финансового рычага управления в руки подростку с ограничением бюджета. Это ваше к нему уважение.

Если подытожить все сказанное, получится грустная, но честная мысль: ваш ребенок вырос. Вы больше не контролируете его жизнь. И если вы хотите остаться добрыми друзьями, сохранить авторитет и уважение, ощущать доверие и близость с ним, оставьте его в покое. Это временно игра в одни ворота: он уходит, и только от вас зависит, вернется или нет. Если будет чувствовать, что его любят и ждут, уважают и доверяют, принимают и не нарушают личных границ – вернется обязательно.