Статья:

Мы с мужем развелись, когда сыну было полтора года. И я уверена, что это решение оказалось полезнее сохранения семьи ради ребёнка. Потому что два счастливых, но одиноких родителя намного лучше, чем семья, в которой все друг друга не выносят.

Случаи, когда пара легко и безболезненно переживает развод, единичны. Всем и всегда больно и плохо, за годы совместной жизни накоплены взаимная злость и обиды. Но рано или поздно конфликты заканчиваются. А вот сохранять семью ради детей мне кажется занятием бессмысленным и даже вредным.

Плохо в такой семье будет прежде всего самим детям. И на то есть несколько причин: Вы избавляете ребёнка от постоянных скандалов и ссор. Если любовь давно закончилась, а родителей связывает только ребёнок, то скрыть это будет непросто. В таких семьях скандалы и ссоры – обычное дело. Конечно, сами по себе они вряд ли приводят к разводу. В конце концов, все люди иногда ссорятся, и это нормально. Но я задала себе вопрос: у нас нормальная счастливая семья, которая иногда ссорится, или скандалы происходят постоянно, иногда прерываясь периодами перемирия? Оказалось, что ссор в жизни в разы больше, чем счастья.

И сын, конечно, постоянно живёт в атмосфере взаимного недовольства. Мир между нами после развода установится не сразу. Но рано или поздно вместо ненавидящих друг друга родителя у ребёнка всё равно появятся счастливые и спокойные. Вы перекладываете ответственность за свою жизнь на ребёнка. Я не считала своего ребёнка (даже полуторагодовалого) настолько глупым, чтобы он не заметил плохие отношения между папой и мамой.

И, конечно, когда он вырастет, то поймёт, что родители всю жизнь были несчастливы только ради него. Читай – из-за него. Я думаю, что перекладывать ответственность на малыша не только инфантильно, но и жестоко по отношению к нему. Хотите развестись – разводитесь. Хотите жить вместе – живите.

Мы с мужем – взрослые люди, и сами отвечаем за свою жизнь. И ребёнок точно не будет принимать решения за нас. Папа больше ценит ребёнка. Далеко не во всех семьях папы сразу вживаются в роль родителя. Иногда довольно долго они просто не замечают сына или дочь. Развод и потеря возможности воспитывать ребёнка автоматически делают его более ценным и важным. Это спорный пункт – так бывает не в каждой семье, многое зависит от самого мужчины. Но в нашей случилось именно так.

После развода уже бывший муж сначала приезжал к сыну как можно чаще, кажется, просто назло мне. Но в итоге так втянулся в отцовство, что теперь я вряд ли могу представить для сына лучшего папу, чем он. Ребёнок получает больше ресурсов. Да, речь о деньгах. Думаю, что счастливые семьи, в которых нет материальных проблем, вряд ли думают о разводе. Но что если постоянно приходится объяснять мужу, что нужно купить новые трусики в детский садик или сапожки на зиму, и выпрашивать деньги на очевидные потребности?

В этом случае алименты станут решением. Ребёнок будет ежемесячно получать 25 % от официальной зарплаты второго родителя или фиксированный прожиточный минимум. Конечно, и от уплаты алиментов некоторые успешно уклоняются.

У нас подобного не случилось. К тому же по закону расходы на отдых и обучение сына или дочери родители тоже оплачивают пополам. И не нужно спорить и доказывать, что эти деньги ребёнку действительно нужны.

Ребёнок увидит, что такое нормальные отношения. Даже если мама с папой никогда не ссорятся, но живут вместе только ради ребёнка, то он заметит особенности их поведения. Например, родители не прикасаются друг к другу, не говорят ласковых слов, не проявляют заботы и внимания, не интересуются жизнью партнёра, пренебрегают мнением друг друга. И именно такое поведение маленький человек будет считать нормальным. И именно такие отношения воспроизведёт сам, когда вырастет. Я хочу, чтобы мой сын знал, что из несчастливых отношений есть выход, что не обязательно терпеть что-то плохое, что в любом возрасте и в любой ситуации у наc есть право на счастье. Нет никаких причин, чтобы годами страдать.

Мой сын знает, что иногда два человека перестают любить друг друга, и тогда им лучше расстаться. Но они никогда не перестанут любить своего ребёнка. И для него такие отношения – норма. Ребёнок получит две семьи вместо одной. На постсоветском пространстве такой вариант развития событий по-прежнему считается странным и непривычным. После развода принято враждовать и относиться к новой семье друг друга холодно и ревностно.

Но бывает и по-другому. После развода мы нашли в себе силы выстроить приятельские отношения, доверять друг другу, но чётко прописать правила поведения. Например, наш ребёнок не участвует в новых отношениях, пока они не станут по-настоящему серьёзными. Мы не оставляет сына наедине с новыми возлюбленными и не позволяем дарить ему подарки. Для нас это стало вопросом безопасности и психологической стабильности ребёнка.

Австрийская писательница Кристине Нёстлингер посвятила целую книжку – «Само собой и вообще» – истории, когда после развода у детей становится в два раза больше любящих родственников. Я прочитала её уже после развода, когда мы сами интуитивно пришли к такой модели отношений – дружить всем вместе, и вместе любить сына.   Мне кажется, что главный фактор для счастья ребёнка – умение родителей договариваться.

Большинству это удаётся в семье. Но некоторым приходится развестись и перестать жить под одной крышей, чтобы наконец найти общий язык и успокоиться. У нас случилось именно так. Но от этого наш ребёнок не стал менее счастливым. И уж точно ни в чём не уступает тем, кто растёт в полных семьях с мамой и папой.